一、被批评会产生羞愧感
我们都知道，必须要允许孩子犯一些错，犯错应该是孩子成长的一个机会，而不是，因为一个犯错就给孩子贴上了失败的标签，严厉的指责，甚至让孩子不敢犯错，但是我们也都知道，这说来容易，做起来没那么简单。
举个例子，昨天晚上我在给小朋友盛饭的时候，多加了一点菜给一个孩子，结果老人家就批评我了，说我没有考虑到其他人还没有吃，都没剩下什么菜了，却夹那么多菜给了那个孩子，你怎么能够这样呢？
她用质问的眼神看着我，还习惯性的加了一句，唉呀，你这个人啊，怎么会这样子呢？
那个时候我觉得自己有点无地自容，羞怯难当，感觉觉得自己太失败了，怎么连这点事情怎么能都做不好呢？
但是同时又有一个声音告诉我说，加一点菜给孩子又有什么错呢？这个声音尽管很微弱，但是它像一盏细微的亮光，照亮了我反抗的灯泡。
结果，自己就陷入了纠结。一边是觉得自己很失败，另外一边觉得说，没什么啊，就一点点小问题而已啊。
这种纠结让我选择了沉默，我用沉默作为对抗的盾牌。
但是，内在始终有一种羞愧感，觉得自己怎么连这点小事都做不好呢？
二、羞愧感的修正
后来，我又重新反思了一下，并且去找老人家再沟通，结果很意外。
发现老人家只是强调说，要节约粮食，她的初心是，希望我能够勤俭节约，不要太浪费。
但是，在没有和她沟通之前，我没有看到她的初心，却只看到了她对我的批评和指责。
当我明白老人家的良苦用心之后。我冷静下来，分析了一下自己当时的状态。
其实老人家的批评和指责，纯粹是她的一种习惯性的言语，她并没有明显攻击或否定我的意思（显然我是过度解读了）。
所以，这些攻击而否定自己的行为都是自己给自己强加的。
包括那个羞愧的感觉，其实就是因为以前我就是一个抑郁性的人格，很容易陷入自我攻击的陷阱里面去，那个陷阱里面，羞愧是主角。
我反思，还以为自己已经疗愈了自己的内在。自己的自我已经足够强大了，但实际上。我的自我还未完全的成型，它还经常的陷入困境。
或者说它还是会习惯性的进入自己的舒适区，进入习惯性的指责批评自己的舒适区里面，而我自己还为此痛苦不已。
假如我没有和老人家在沟通这个事情的话，可能我就把这一份批评和指责咽了下去，让那羞怯感变成攻击自己的一个拳头，把自己痛打一顿。
三、为什么允许犯错那么难？
我举这个例子的目的是，要告诉所有的家长，当我们说允许孩子犯错的时候。我们要真心的先告诉他，爸爸妈妈是爱你的，我们只是告诉你错误是什么，而不是否定攻击你，更不是不爱你了。
这点太重要了，没有这点，孩子的成长就可能失去宝贵的安全感。
因为孩子没办法像我们一样解读我们的批评，并且，缺乏安全感的孩子还会拼命维护自己的形象（因为害怕失去我们的爱），自然也没办法接受自己犯错的事实。
所以，就像我昨天说的，温和而坚定是有价值的。
态度要温和，接纳孩子的缺陷和情绪。立场要坚定，告知我们的底线和边界。
当我们成年人都没办法很好的处理自己的错误的时候，我们怎么能够指望孩子能够轻轻松松的犯错，并且在犯罪错中成长呢？
其实这也是我为什么一直希望讲《原生家庭》的原因。因为只有当一个人有美好童年的时候，那么他才可能形成一个独立完整的人格。
或者，从心理学的角度说，他才能形成一个内聚性自我，一个有着坚硬的外壳可以经受得住外界考验的自我。
比如说，他才不会因为别人的一句批评，引发内在产生巨多的羞怯感和自责感，然后拼命的攻击自己，让自己变得体无完肤。
这样的自我，才可能滋养自我内在，才能绽放生命的花朵。
那么，亲爱的朋友们，你们是否有曾被别人批评，觉得自己无地自容的经历呢？
也许你现在知道了，允许犯错为什么那么难呢？说一句对不起为什么那么难？
因为，羞耻感让人太难受了，简直足以让我们失去了力量。
所以，我们都尽力的避免那种感觉。并且，我们也习惯性的不允许错误的存在。当然，也不允许孩子犯错误了。
结论：
允许孩子犯错，是一个家长给予孩子最好的成长礼物。
